so ich sitze hier am cern und messer photomultiplier + deren basen aus, diese messungen dauern zum teil 2 stunden in denen ich im prinzip nichts zu tun habe. Vorher hatte ich noch nen kollegen, der ist jetzt aber weg. am Wochenende habe ich frei und weiss nicht was ich machen soll und habe dann auch kein internet...
also wenn jemand lustige internetseiten ohne flash kennt, dann postet die doch mal hier rein, damit der arme kleine zera die woche ueber etwas zu tun hat (-:

finde er hätte das bild auf seinem uni server als avatar nehmen sollen

http://www.students.uni-luebeck.de/~pahl/pics/romandaniel.jpg

also ich habe gerade rausgefunden, dass das geht.

und zwar, wenn jetzt zum beispiel
soli und iba 2on2 spielen und ich will mit obsen und hören, dann ruft soli zu erst iba an der nimmt an, dann geht soli in seine kontaktliste und läd mich zur konferenz ein. rechtsklick auf mein namen und auf zur konferenz einladen klicken. geht mit bis zu 4 oder 5 leuten es kann nur einer leute zur konferenz einladen, hat soli mich also eingeladen, kann ich nicht mehr den fire einladen etc....

finde aber krass, dass skype mit mehreren leuten geht :D

§1 Sei nicht schwul.

§2 Sei „true“.

§3 Alle Leute, die nicht true sind, sind schwul!

§4 Sei schlecht gelaunt.

§5 Sei necrophil.

§6 Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil, insofern das überhaupt möglich ist.

§7 Zerbrich Sachen, während du schlecht gelaunt und necrophil bist.

§8 Hab keinen Spaß auf Konzerten. Steh mit verschränkten Armen in der Gegend

herum.

§9 Wiederhole alle aufgeführten Punkte, während du organisierte Religion in allen Formen verteufelst.

§10 Nie, niemals, unter KEINEN Umständen darfst du Hiphopsachen wie „Korn“ hören.

§11 Sei anders als alle anderen. Man ist anders, wenn dich deine Freunde auf einem Festival nicht finden können, weil alle anders sind.

§12 Wenn dich jemand fragt, ob dir eine neue Platte gefällt, dann weise ihn darauf hin, dass dir nur die alten truen Sachen der Band gefallen. Alles neue ist schwul.

§13 Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenständen, es sei denn unter spielen verstehst du verbrennen.

§14 Sei kein Poser.

§15 Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... darfst du einen Satz wie: „Eminem ist voll brontal, Alter!“ äußern!

§16 Mach, das Frauen Angst vor dir haben, das macht sie scharf.

§17 Wenn dir deine Mutti sagt, dass du den Müll rausbringen sollst, dann antworte ihr, dass du zu true bist um Abfall zu entfernen.

§18 Vergewaltige eine jungfräuliche Hure!

§19 Vergewaltige alles, was nicht männlich ist. (Flauschige, haarige Sachen, nehmt euch in acht!)

§20 Spring auf Konzerten nicht herum.

§21 Achte darauf, dass dein Album nach ungefähr drei Jahren nach der Veröffentlichung ausverkauft ist... so wird es zum Kult!

§22 Wenn du ratlos bist, dann sag „True Norwegian Black Metal!“

§23 Wenn das nicht hilft, können Blastparts jedes Schweigen füllen.

§24 Drehe jedes Kreuz was du findest verkehrt herum.

§25 Mit den Brustwarzen herumzuspielen, ist nicht true.

§26 Schreib ein kultiges, necrophiles Underground-Zine. Führe nur Interviews mit Bands, von denen noch nie jemand was gehört hat, selbst true Metaller nicht.

§27 Sei nie, niemals, unter KEINEN Umständen tolerant.

§28 Schreibe niemals Songs, die nicht mindestens 15 Minuten lang sind und nicht mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben.

§29 Trage eine Jeansweste mit Aufnähern von Bands, die du nicht kennst, die aber true aussehen.

§30 Trage eine eng-anliegende glänzende Lederhose, vermeide es dabei gegen §1 zu verstoßen.

§31 Trage keine weißen Turnschuhe.

§32 Mach keine Witze, die nur deine Mutti verstehen würde.

§33 Mach keine Witze.

§34 Wenn du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fange das Grunzen an.

§35 Iss keine Marshmellows.

§36 Lass dir ein trues Bild auf den Oberarm stechen. Zeige es so oft wie möglich, auch wenn du keinerlei Muskeln hast und alle über dich lachen.

§37 Trink Bier nur aus Dosen, die du dir danach am Kopf zerdrückst.

§38 Vergewissere dich, dass mindestens die Hälfte der Musiker auf deinem Album Sessionmusiker sind.

§39 Wenn du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der Songs. So kannst du sicher sein, dass die Titel keiner versteht, der nicht dein kultiges Album hat.

§40 Wenn du dich auf ein Konzert vorbereitest, dann vergiss einfach, dass die Leute nicht kommen, um dich optisch zu bewundern.

§41 Gib keine Konzerte.

§42 Benutze wann immer es möglich ist Stacheldraht. (Das hilft dir dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil zu sein.)

§43 Wenn du von einem nicht truen Metaller gefragt wirst, was Metal ist, dann antworte soetwas wie: „Metal ist die rohe Essenz des puren, schwarzen, bösen im Menschen.“ Stelle jedenfalls sicher, dass dein Gesprächspartner nach Ende der Konversation immer noch keine Ahnung hat, was Metal eigentlich ist.

§44 Treibe eines deiner Bandmitglieder in den Selbstmord und behaupte dann, Schuld wär der Mainstream, der die Szene infiltriert.

§45 Tu dich mit alten Bandmitgliedern zusammen und veröffentliche ein auf kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album.

§46 Wenn es ein Flop wird, dann behaupte, es wäre deine Absicht gewesen, da alles andere nicht true wäre.

§47 Gründe ein Side Project. Vergewissere dich, dass alle anderen Mitglieder deiner Band auch ein Side Project haben.

§48 Ersetze deine durch Side Projects fehlenden Bandmitglieder durch Sessionmusiker.

§49 Nimm alle deine Alben im gleichen Studio mit dem gleichen Produzenten, Instrumenten und Equipment auf.

§50 Verkünde öffentlich, dass deine Band nicht religiös ist. Benutze dann das Wort „Satan“ über 400-mal auf deinem „eins-dreißig langen Song“-Album.

§51 Stopfe niemals deine Schuhe aus, um sie größer wirken zu lassen und vermeide es, Baseballkappen verkehrt herum zu tragen.

§52 Bestehe darauf, dass deine Musik sich nicht weiterentwickeln sollte und das sie sich immer noch so anhören sollte, wie sie es vor lächerlichen 9 Jahren tat.

§53 Sag niemals „lächerlich“.

§54 Beende niemals etwas, dass du anfängst.

§55 Das Wort „Hail“ ist der einzig angebrachte Gruß, wenn du jemand, der auch true ist.

§56 Wenn du denkst, dass jemand in einer bestimmten Situation besonders true ist, versuch es mit „Infernal Hails“.

§57 Alle Logos müssen unleserliche Schriften haben und mindestens ein umgedrehtes Kreuz / Pentagramm enthalten. Dieser Punkt ist unumgänglich!!

§58 Wenn du über Sex mit einer Metaltussi redest, gebrauche nur die Umschreibung: „meinen eisigen Frostspeer in ihre Tore der Versuchung spießen“.

§59 Entwirf komplexe Logos für deine Metalband auf dem Löschpapier deines Schulheftes während des

Mathematik-Unterrichtes.

§60 Akzeptiere jedes Interview, das man dir anbietet... dann gib vor, dass du wirklich nicht gerne interviewt wirst.

§61 Genieße jede Folge von Star Trek: The Next Generation

§62 Moment... streiche den letzten Punkt. (siehe §1)

§63 Eröffne niemals einem Außenstehenden den exakten Tag der göttlichen Ankunft des gehörnten Königs. Lass die Leute stattdessen lieber wissen, dass sie sich darauf vorbereiten sollen, jederzeit den verdammten Schwanz des dunklen Herrschers lecken zu können.

§64 Benutze den Ausdruck „den verdammten Schwanz des dunklen Herrschers lecken“ sooft wie möglich.

§65 Rasieren ist schwul, du hast eh keinen Bartwuchs, also was soll das?

§666 Sammle hunderte Metal-LPs, Kassetten und Bootlegs. Hör dir ungefähr acht davon regelmäßig an.

§67 Halte davon Abstand, Keyboard Smilies zu verwenden, wenn du im Internet bist. Der einzig akzeptable Smiley ist folgender: :-(

§68 Benutze niemals den Ausdruck „Smiley“!

§69 Warum kommt das Wort „Northern“ noch nicht in deinem Albumtital vor? Los, mach schon! Amateur!

§70 Sachen richtig zu buchstabieren ist nicht true.

§71 Wenn du eine hübsche Frau siehst, pöbel sie an. Wenn sie dich dann noch nicht ran lässt, ist sie eh eine Schlampe.

§72 Egal woher du kommst, gib an, du seist aus Norwegen und deshalb auch true!

§73 Fass keinem Kerl an den Arsch, du bist kein Fußballer. (siehe §1)

§74 Alle deine Haustiere werden fortan „Kreuziger“ heißen. Auch alle deine zukünftigen Haustiere werden „Kreuziger“ heißen.

§75 Aussage eines truen Metaller: „Viele unserer dunklen Hymnen wurden von dem mächtigen Tolkien beeinflusst...“ Wie, du hast noch nichts von Tolkien gelesen? Schwachkopf! Moment mal, wen kümmert das?

§76 Eine Lederhose reinigt man nicht, deshalb hat man sich ja eine gekauft.

§77 Frag, wenn du Freunde besuchst, ob du deine Stiefel ausziehen sollst. Wenn die Mutter ja sagt, beschwere dich die ganzen 10 Minuten, die du brauchst darüber.

§78 Ignoriere es, wenn du ohne deine Stiefel auf deine zu kurzen Hosen und deine Donaldsocken angesprochen wirst.

§79 Cover Songs von Bathory und Celtic Frost, aber vergewissere dich, dass die Produktion noch schlechter ist und vereinfache die Musik so weit wie möglich. Das macht die ganze sache noch kultiger.

§80 Erschaffe mit allen möglichen Sachen umgedrehte Kreuze. Dafür eigen sich zum Beispiel: Drumsticks, Bleistifte, Billardqueues, etc. (Hinweis: Denk auch an „Eisiger-Frost-Speer)

§81 Gib öffentlich bekannt, dass du ein Satanist bist und füge hinzu, dass du dich sehr für die paganistische Kultur der alten Norweger interessierst. Schaffe es, dass diese zwei Aussagen kombiniert trotzdem irgendwie einen Sinn ergeben.

§82 Steck deinen Lümmel in Kartoffelsalat.

§83 Zitiere niemals die Beastie Boys.

§84 Zitiere generell niemanden.

§85 Musik vom PC ist schwul.

§86 Kauf dir Metalzeitschriften wie kleine Mädchen die Bravo.

§87 Stelle den Namen deines Albumtitels aus drei komplett voneinander unabhängigen Worten zusammen, die zusammen überhaupt keinen Sinn ergeben. Dimmu Borgir haben sich auf diese Technik spezialisiert: „Enthrone Darkness Triumphant“, „Spiritual Black Dimensions“, „Puritanical Euphoric Misanthropia“ und „Godless Savage Garden“. Aber kannst dich auch an Titeln wie Immortal’s „Diabolical Fullmoon Mysticism“ orientieren.

§88 Wir alle wissen, dass für Frauen kein Platz in der homoerotischen Welt des Metal ist. Wenn deine Freundin trotzdem noch darauf besteht, Teil deiner Band zu sein, dann gib ihr eine kurze, bedeutungslose Sprachpassage oder etwas in der Art.

§89 Gründe niemals eine Band, die aus dir, deiner Freundin und einem schwul aussehenden Kerl besteht.

§90 Geh ins Bett, wenn deine Mutti es dir sagt!

§91 Wenn es selten ist, muss es gut sein, bestell es dir also sofort!

§92 Poster sind nicht true, kauf lieber die Flaggen.

§93 Gib dir im Internet einen Nick. (Nicht Rock’n Manuel, siehe §1)

§94 Besorge dir alle Veröffentlichungen von Darkthrone und höre davon genau: KEINE!!

§95 Besorge dir verdammt kultige Shirts von Bands, von denen du nicht nur kein Album besitzt, sondern von denen du

auch noch nie gehört hast.

§96 Benutze den Ausdruck „verdammt kultig“ sooft wie möglich.

§97 Versuche ab und zu das Wort „verdammt“ willkürlich in deine Songs einzubauen.

§98 Um deine Aufnahmen noch unverständlicher zu machen, vergewissere dich, dass dein Sänger eine der folgenden Sprachen verwendet: Norwegisch, Latein, Orkisch...

§99 Ich werde dir jetzt mal sagen, was beim Layout deines Albums noch fehlt... ein paar Titten!

§100 Die wichtigste aller Metalregeln ist allerdings, nicht die anderen Regeln zu befolgen, sondern die anderen glauben zu lassen, du würdest sie befolgen. Schließlich ist ein truer Metaller zu sein, wie Politiker, Skater, Goffie, Hiphoper oder Christ zu sein. Es geht einfach nur darum, wie du auf andere wirkst, wen du dadurch bumsen kannst und wie man damit am besten seine egoistischen Ziele verwirklichen kann!!

der folgende text über ihn wird in seiner abizeitung zu finden sein :D


Michel Wolter ist schlichtweg das Phänomen der Stufe. Keiner hat mehr Tadel bekommen, Parties gegeben, Döner und Tiefkühlpizza gegessen, gekocht, Zeit im Internet verbracht, mit Starcraft und Diablo Geld verdient, Rock am Ring besucht, Tränen vergossen, besoffen auf Bänken gelegen, im Unterricht geschlafen andererseits aber auch weniger Schulstunden verpasst als er. Unvergessen ist das Dönervideo, in dem Michel nur knapp am 5ten Döner in einer dreiviertel Stunde scheitert, oder der Feuerlöschertest auf dem Altbau-Dachboden. Wenn einer von Mauern springt und sich das Fußgelenk zerstört, schnell Auto fährt, fast 5 Minuten die Luft anhält, neue Seilspringrekorde aufstellt, riesige Hanteln stemmt, im Palazzo auf mysteriöse Weise ein paar Punktekarten zu viel im Portemonnaie hat und es sonst mit dem Gesetz auch nicht so genau nimmt ist es Michel. Wer mit ihm kommunizieren will, muss sich ins Icq begeben, oder ihn einladen; in 12 Minuten, die er von Seibersbach im Hunsrück nach Bingen braucht, ist er da. Andersrum lädt Michel auch liebend gern jeden der kommen will zu einer seiner legendären Hausparties ein. Dort kann es schon mal vorkommen, dass er nach 2-3 Litern Barbarossa-Tütenwein in Depressionen verfällt. Die großen Krokodilstränen, die er dann verdrückt, nimmt ihm niemand übel, schließlich lässt er sich schnell wieder durch weibliche Fürsorge trösten. Sein Praktikum machte Michel bei Johann Lafer in Stromberg, doch kochen konnte er schon vorher.
Alles in allem ist Michel ein liebenswerter Mensch, der nicht nur wie genannt Scheiße machen kann,  keiner Fliege etwas zu Leide tun würde und ein guter Freund mit dem man einiges erleben kann.


btw das döner video kann ich auch auf der nächsten nK) lan geben 130 MB

nach nem public game gegen fallout z und mich  p

( fallout hat z gerusht dabe muten getecht und ich konnte in ruhe expen und einfach fallout covern )
nachdem wir vision machen damit fermat raus geht kam
p you are really good zerg just lucky !

Denn ich glaube die akmuphere lol wie wird das dumme wort geschrieben ^^

(eigentlich hätte man den ganzen thread rein posten können)