9 Knights
Allgemein => Allgemeines Forum => Topic started by: Cut_Throat on 11.Oct.2004, 13:44
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postet mal gute witze hierrein.
ich fang an, mit einem blondinenwitz.
ja, ich finde ihn lustig.
also eine blonde autofahrerin wird von eine blonden politesste angehalten.
politesste: führerschein und fahrzeugparpiere bitte.
blondine: wasn das?
politesste: naja, das ding mit ihrem bild auf der innenseite.
blondine sucht und findet ihren taschenspiegel. guckt rein, ist zufrieden und gibt ihn der politesste.
die politesste macht den spiegen auf und sagt: warum haben sie nicht gleich gesagt, dass sie eine kollegin sind?
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Der Witz kam letztens im TV:
Eines Tages bricht aus dem Hamburger Zoo ein Bär aus. Die gesamte Bevölkerung ist gewarnt, denn der Bär gilt als gefährlich, und sämtliche Einsatzkräfte der Polizei sind unterwegs, um nach diesem zu fahnden. Und tatsächlich entdeckt ein Polizist, der seinen Dackel dabei hat, nach einigen Stunden diesen Bären. Er gibt einen Warnschuss ab, so daß der Bär sich auf einen nahe gelegenen Baum flüchtet. Daraufhin geht der Polizist auf ein Passanten zu: "Hier haben sie meine Handschellen, meine Pistole und meinen Dackel. Ich werde nun auf den Baum klettern und versuchen den Bären herunterzuschütteln. Wenn der Bär unten aufkommt, wird sich der abgerichtete Dackel sofort in dessen Hoden verbeissen. Wenn dann der Bär seine beiden Hände schützend vor seine Eier hält, springen sie schnell hinzu, und legen ihm die Handschellen an. Soweit alles klar?" Darauf der Passant etwas verwirrt:" Klingt ja schön und gut, aber wozu brauch ich dann die Pistole."
Der Polizist entgegnet:"Gut, daß sie fragen. Sollte der Fall eintreten, daß ICH zuerst vom Baum herunterfalle, dann erschiessen sie unverzüglich den Dackel !"
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Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
Ich arbeite körperlich.
Ich arbeite in großen Tiefen.
Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit.
Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei.
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung. Überstunden werden nicht bezahlt.
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird.
Ich arbeite bei hohen Temperaturen.
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.
Lieber Penis,nach sorgfältigem bearbeiten und prüfen Ihres Antrages ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
Sie arbeiten keine 8 Stunden durch.
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein. Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements.
Sie arbeiten nicht immer dort, wo Sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf.
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten.
Sie hinterlassen Ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen.
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung.
Sie gehen lange vor 65 in Rente.
Sie können keine Doppelschichten übernehmen.
Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein.
Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch den Arbeitsplatz verlassen sehen mit einem sehr verdächtig aussehendem Sack. Das Management
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Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im
Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen
Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde
am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um
eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden,
um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich
sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "US LINCOLN", DAS
ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN
STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND
MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN
KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN,
ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE
SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.
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Auszüge aus unglaublichen Versicherungsschreiben
Ich ueberfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld gleich zu, weil ihm dieses schon einmal passiert war.
Bislang war ich ledig, meine Verlobte auch, nur mit dem Unterschied, sie hat, besser gesagt, wir haben zwei Kinder. Theoretisch sind wir schon lange eine Familie, doch praktisch nicht!
Das andere Auto rammte mich, ohne vorher seine Absicht kundzutun!
Der alte Knabe konnte sich nicht entscheiden in welche Richtung er gehen wollte, also ueberrollte ich ihn!
Ein Fussgaenger rammte mich - und verschwand wortlos unter dem Wagen!
Die Fahrt war an einem Baum zu Ende. Er starb unter Alkohol!
Ich liege mit dem gewaehlten Tarif verkehrt. Bin in der letzten Zeit ueberhaupt nicht richtig befriedigt worden!
Ich bitte Sie, mir den Schadensersatz fuer die teure Liege termingerecht zu schicken, da ich nur an diesem Tage empfaenglich bin!
Mein Mann ist zur Beobachtung im Krankenhaus vom Motorrad gestuerzt!
Meine Frau ist auf Anordnung von Dr. Martin gestorben!
Ich fuhr in die Kurve, durchbrach die Leitplanke ueberschlug mich mehrmals und prallte gegen einen Baum. Anschliessend verlor ich die Kontrolle ueber den Wagen!
Ihr Vertrauensmann ruehrte sich bis heuer nicht, wo er doch letztes Jahr das ganze Dorf befriedigt hat!
Seit zwei Jahren war ich mit meinem Knie nicht mehr in aerztlicher Behandlung, darum bitte ich Sie, mein linkes Knie mit in die Versicherung aufzunehmen!
Meine Frau ist nicht im Krankenhaus gelegen, sondern nur so bei'm Arzt!
Ich bin schon in einer Sterbekasse, damit ich mich selbst begraben kann!
Infolge Umzugs, habe ich mich verkleinert!
Ich appeliere jetzt an Ihre Humanitaet. Befriedigen Sie mich jetzt in aller Ruhe!
Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben!
Ich finde den Prozentsatz meiner Behinderung zu niedrig. Ich stelle hiermit den Antrag, meine Behinderung zu erhoehen!
Moechte ich Ihnen Mitteilen, dass ich geheiratet habe. Eine Gefahrenerhoehung ist nicht eingetreten!
Bei dem Zusammenstoss wurde ich im hinteren Teil so beschaedigt, dass ich abgeschleppt werden musste!
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Geht n einarmiger in nen second-hand-shop..
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spielen 4 einarmige poker: mischen impossible...
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Kassentreffen:
matthias fragt peter: hey was hast du eigentlich so die letzen jahre gemacht ?
peter: naja ich hab logik studiert
matthias: hmm kann ich mir garnix drunter vorstellen
peter: naja gut ich geb dir ein beispiel,
also hast du ein aquarium ?
matthias: ja
peter: na dann isses ja logisch dass da fische drin sin oder?
matthias: joa stimmt wohl
peter: naja dann is ja wohl klar dass du fische magst
matthias: jap is logisch
peter: naja und wenn du fische magst magste ja auch tiere
matthias: stimmt
peter: naja und wer fische mag mag auch kinder
matthias: du hasts erfasst ;D
perter: und wenn du sie magst willst du auch welche haben
matthias: auf jeden fall
perter: naja und wenn du kinder willst brauchste erst mal ne frau, und daraus folgt ja dass du frauen magst
matthias: ja :) ,
klingt ja sehr intressant :) naja man sieht sich
matthias geht zum nächsten tisch und trifft nen alten freund
matthias: servus, weißte wen ich grad getroffen hab?
den peter, und weißte was der studiert hat? logik
alter freund: hmm da kann ich mir so garnix drunter vorstelle
matthias: naja ok ich erklärs dir,
hast du ein aquarium ??
alter freund: ne
matthias: naja dann bist du schwul ;D
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falls hier irgend ein elektrotechniker ist:
"Mann kann doch ganz einfach aus einer Spule einen Gleichrichter bauen"
"wie denn?"
"Naja einfach Gleichspannung drauflegen, Riecht gleich -,-"
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hab grad einen bei tooltime gesehn, aber hab ihn nicht verstanden - vielleicht liegts an der eng -> deutsch übersetzung:
Ein Leichenbestatter und eine Schnecke heiraten. Was steht bei ihnen auf den Handtüchern?
Er und sie.
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(http://nichtlustig.de/comics/full/041013.jpg)
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@ soli schnecken sind zwitter? o_O
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ACHTUNG DER IST STARKT VERSAUT ABER SEHR GUT ^^
sitzt ein arzt in seinem Wartezimmer und ist total verzweifelt:
" omg ich habe meine Patientin gevögelt. Was soll ich nun machen? wenn das jemand mitbekommt... dann bin ich arbeitslos. Dann kann ich meine Praxis dicht machen und mein ruf. Dann ist alles dahin. Wie konnte mir das nur passieren? Wie soll es nun weitergehen¿"
Also der gute mann ist total verzweifelt...
BUMM (ein teufelchen erscheint auf seiner schulter):
" Mensch alter, warum schiebst du so nen stress? Weißt du wieviele Ärzte das machen? Ist doch nichts dabei! Du hattest deinen Spass, sie hatte ihren Spass und wenn sie das nächste mal da ist, dann macht ihr 2 das nochmal! Lässt dich halt einfach nicht erwischen!"
BUMM (ein engelchen taucht auf der anderen schulter auf) total vorwurfsvoll zu dem artzt:
"junge du bis tierarzt...... tierarzt bist du !!!"
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mein lieblingswitz wenn ich bekifft oder betrunken bin:
zwei verabreden sich
einer kommt nicht
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Was haben eine Kettensäge und eine Muschi gemeinsam??
Wenn man abrutscht ist der Finger im Arsch ;D
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Treffen sich 2 Jäger ...
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geht nen mann zum arbeitsamt.
fragt den angestellten: haben sie nen job für mich?
angestellter: ja klar, 5000 euro brutto und 3000 euro weihnachtsgeld.
mann: wollen sie mich verarschen?
angestellter: sie ham doch angefangen!
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Biologie, 12. Klasse: Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: - "Zweiundsiebzig!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" "Hmmm, na ja, so acht." "So, acht, aha und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind... also?" "Haja, zwölf." "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge. und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..." "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"
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das sind alles antiwitze, da kenn ich tausen oO
hab auch noch einen:
Sagt n kleines kind zu seinem vater, "ich will deine mutter vögeln."
Sagt der vater: "aber kleiner, das geht doch nicht!!"
kleines kind: "wenn du meine mutter vögelst, darf ich auch deine vögeln!!!"
:o
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was zahlt ein deutscher für nen döner?
2 mark mehr!
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Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Plötzlich Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Susi:"Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!"``Toni: "Leg es doch zwischen Deine Beine!" Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?" Toni: "Halt ihm einfach die Nase zu."
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lol
treffen sich 2 beamte auf dem flur. sagt der eine: kannst du auch nicht schlafen?
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treffen sich zwei blinde. *plock*
hab mir den thread nicht durchgelesen also besteht die chance das der schonmal war
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was macht ein leprakranker in der disco? - er lässt die fetzen fliegen
was macht ein leprakranker wenn er eine schöne frau sieht? - er wirft ein auge auf sie
was ist ein leprakranker in der badewanne? - ne brausetablette
was tut ein leprakranker auf einem fußballfeld? - er fault
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treffen sich zwei blinde. *plock*
hab mir den thread nicht durchgelesen also besteht die chance das der schonmal war
die chance besteht nicht, weil der nicht witzig war, und daher in diesem Thread eig. nicht verloren hat :P
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die lebrakranekn witze unterbieten den mit dem blinden noch um einiges.
lass mal beamtenmikado spielen. wer sich zuerst bewegt, hat verloren!
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wie wärs wenn du mal anstatt spam nen witz posten würdest, der witzig ist, und dann über das niveau in diesem thread hier meckerst?
zwei männer auf arbeit. sagt der eine: warum arbeitest du heute, deine schwiegermutter ist doch gestorben oder?
der andere: na du weißt du, erst die arbeit, dann das vergnügen.
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Rollt ein Ball auf die Straße und fällt um!! -_-
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die dürften für ne weile reichen....WEHE es werden nicht alle gelesen ;)
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste , die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
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Lässt der Hahn die Arbeit ruhn, kriegt er's mit dem Huhn zu tun.
Lieber 'n Glas Dortmunder als 'ne Wanne Eikel.
Ente gut, Essen gut.
Sage mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.
Wo Männer ihren Verstand haben, haben Frauen ein Loch.
Das Leben hat keinen Gin mehr: Der Klügere kippt nach.
Der Henker hat einen atemberaubenden Beruf.
Was dem einen seine Keule, ist dem andern die Beule.
Kosmetik ist die Kunst, aus der Not eine Jugend zu machen.
Der Regenwurm wird sehr vermisst, weil er heut zum Angeln ist.
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Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt:
"Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll."
"Du musst zaertlich zu ihr sein, ab und zu mal kuessen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden."
"Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Naehe."
"Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll."
Einige Wochen laesst der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit haengendem Kopf in die Praxis.
"Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?"
Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."
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Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."
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Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...".
Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt:
"Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "
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Ein Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner Farm. Unterwegs strauchelt das Pferd. Der Cowboy:"EINS".
Die Braut wundert sich,aber sagt nichts. Ein paar Minuten später strauchelt das Pferd wieder. Darauf der Cowboy:"ZWEI".
Kurz vor der Ranch strauchelt das Pferd zum Dritten mal. Der Cowboy steigt ab,sagt:"DREI" und erschiesst das Pferd.
Darauf die Braut entsetzt:"Warum hast du das arme Pferd erschossen?".
Antwort des Cowboys:"EINS..."
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Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!"
Sie , völlig entrüstet, haut ihm eine runter.
"Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid , wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum."
"Ja, ja", sagt sie, "ich weiss. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."
Er darauf : "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."
"Glauben Sie wirklich das hilft?"
"Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an..."
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Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts.
Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt.
"Weisst Du" sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."
"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen ..."
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Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner
Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt
mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort
angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends
stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu
dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen
um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS - kein Quieken, nur ein müdes
Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und
nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht dann früh zu Bett, denn soviel
Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder - NICHTS- Ein
letztes Mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und
nagelt alle Schweine dreimal durch. Total fertig schleicht abends zu Bett.
SCHNARCH ! Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt
und ruft "Erwin, Erwin, die Schweine !!!!!" Erwin: "Ja, was ist, quieken die
Schweine??" Die Frau: "Nein, sie sitzen im Auto und HUPEN !"
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Treffen sich zwei Terrors. Beide tod.
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was haben ein strauß und ein lurker gemeinsam?
wenn sie sauer sind stecken sie den kopf in den boden! oO
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zwei leute springen von ner brücke, der eine heißt karl. - hahaha
treffen sich zwei leute, einer kommt nicht. - uhahaha
sagt der stumme zum tauben der blinde beobachtet uns. - muhahaha
gg
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hmm, lass uns den unlustigsteb witz suchen!
kommt nen inder zum bächer, wirft ihm nen sack mehr gegen den kopf und sagt: backdat
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koch zum lehrling: "nun würz bald"
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geht ne giraffe durch nen tunnel, hat die andere auch nen eis :o
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òk, kommt ma wieder zurück zum thema und postet ma wieder n paar ordentliche und lustige witze...
(ok mein letzter war auchn antiwitz)
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ok ein witz (vielleicht schon bekannt):
ein heulendes mädchen steht im wald. da kommt ein mann und fragt: was ist denn los?
sagt das mädchen: meine mutter, mein vater und mein bruder sind bei einem autounfall gestorben, nur ich habe überlebt. das ist so schrecklich...
der mann öffnet seine hose und sagt: tja, nicht dein tag heute.
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Jesus geht durch die Wüste und denkt sich: " Ach, die WElt ist so trostlos und traurig, ich muss wiedermal etwas gutes tun und einem Menschen helfen." - Wie es der Zufall so will taucht genau iin diesem Moment ein alter Mann hinter der nächsten Düne auf, der sehr depremiert und verzweifelt aussieht. ALs sie aneinander vorbeigehen fragt Jesus:" Guter Mann, was bedrückt sie, wie kann ich ihnen helfen?" - Der Mann erwider:" Ach, es ist alles so sinnlos, ich habe meinen Sohn verloren, er und ich wurden vor langer Zeit getrennt und wir haben uns seit Jahren nicht wiedergetroffen. Kennen sie ihn vielleicht, er ist wie kein anderer, er hat Löcher an Händen und Füßen ?"
Daraufhin breitet Jesus die Arme aus: " VATER!!!!!" -
Der alte Mann : " Pinocchio !!!! """
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hihihi, ich war heut in der Schule und musste an Zeratul denken ^^
Richtig, klingt komisch, ist aber so O.o
Grund ?
Mein Physiklehrer sagte im Unterricht zum Thema Röntgenstrahlung.
Tjo, ihr könnt auch keinen Neger im TUnnel fotografieren, sieht man ja auch nix O.o
^^ Zum Glück wohnst in Bingen Zera.
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ich hab meine gk physik klausur verhaun. shit happens.
sitzen zwei kleine mädchen auf dem spielplatz. sagt die eine: ich hab schon ein schamhaar.
darauf die andere: und, tuts weh beim ficken?
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letzter post am 17.11.2004^^
wie kommts, dass der thread scho 2 jahre nich mehr genutzt wurde?:o
ich fang ma mit was schlechtem an, damit ihr das leicht überbieten könnt
was isn keks unterm baum?
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n schattiges plätzchen
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als ich noch jung war,hasste ich es zu hochzeiten zu gehen. tanten und bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
sie haben mit dem mist aufgehört, als ich anfing, auf beerdigungen das gleiche zu machen.
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erstmal die witze ownen zum tiel derbe ;D
ich find die kurzn witze einfach brutal geil...merh davon ;D
sowas wie der : mishen impossible etc. is einfach geil ^^
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*ggg* duke bringt echt die hammer witze:D
nochn paar von denen und ich werd dich bei deinem ipod-kram unterstützen ;)
Komentar von Zera:
bei der lösch aktion habe ich diesen Beitrag als Witz interpretiert ^^
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Deinen Keks-Witz kann ich unterbieten Iba:
Gehen zwei Steaks im Wald spazieren - plötzlich ist eines der beiden Steaks verschwunden. Das andere Streak sucht verzweifelt, bis es das verschwundene hinter einem Baum entdeckt. "Wo warst du denn die ganze Zeit?" - Antwort: "Ich habe mich versteakt"
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ich fluche nich, ich rauche nich und ich trinke nich ::)
scheiße >:( jetz is mir meine kippe ins bier gefalln
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was is weis, und versteckt sich hinter nem baum?!?
ne schüchterne milch :'(
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weiß schreibt man mit ß (buckel-s ::)) nich zu verwechseln mit weisheit, das kommt von weise. aber achtung! ich weiß alles besser, schreibt man wiederum mit ß, da der s-laut 1. auf einen diphton folgt und 2. kommt das wort von wissen (man beachte das doppel-s ::)) für weitere fragen: private msg
was is süß und schwingt sich durch den jungle?
tarzipan~~
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kommt ne frau beim frauenartz
HHAHAHAHAA
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was macht ne blondiene mit 2 eimern heißem wasser?
einfrieren, heißes wasser kann man immer gebrauchen! ???
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kommt fritzchen in ne bäckerrei und sagt: ' ich hätte gerne 3 brötchen'
sagt die verkäuferinn:'' wieso!? nimm doch 5 dann hast du 2 mehr!''
;O
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was macht ne blondiene mit 2 eimern heißem wasser?
einfrieren, heißes wasser kann man immer gebrauchen! ???
warum hat eine blondine keine schamhaare?
na, auf der autobahn wächst auch kein gras!
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so bin ibas vorschlag nachgegangen und habe alles redundate gelöscht, dadurch erklärt sich acuh warum macneh beiträge edit bei nK)Zeratul sind....
so noch ein witz:
kommen 2 Menschen von der Brauerei nach der Predigt zum Pastor und sagen: "Hier tolle Predigt hat uns ja auch alles ganz gut gefallen nur wäre es nciht vielleicht möglich, im Vater unser die Zeile 'Unser täglich Brot gib uns heute.' Durch unser täglich Bier gib uns heute' zu ersetzen?"
Der Pastor ist total entsetzt. Das würde an Gotteslästerung grenzen und was die zwei Herren sich einbilden würden. Die Herren erklären dem Pastor, dass ihnen das durchaus 50 Mio Euro wert wäre. Darauf meint der Pastor, dass er das alleine nicht so ganz entscheiden könnte, da müsste man mal den Bischhof konsultieren. Denn 5 Mio Euro sind ja eine Menge Geld....
Beim Bischhof das gleiche spiel. Man müsste halt mal den Papst konsultieren. Der gleiche Prozess beim Papst. Er meint man müsste schon den Petrus persönlich fragen. Also gehen alle gemeinsam zum Petrus und erklären ihm die Lage.
Petrus: "Tja ich muss mal gucken wie lange der Vertrag mit dem Bäcker noch läuft..."
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wie bringt man eine katze zum bellen und einen hund zum miauen ?
katze: spiritus drüber -> anzünden -> wuff
hund: -50 °C einfrieren -> säge -> miiiiaaaaaaaoww
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find den spruch zu geil:
lieber einen sitzen haben und nich stehen können
als einen stehen haben und nich sitzen können :D
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warum sind asiaten schlau?
weil es keine blondinen gibt ;D
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Biologie, 12. Klasse: Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: - "Zweiundsiebzig!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" "Hmmm, na ja, so acht." "So, acht, aha und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind... also?" "Haja, zwölf." "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge. und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..." "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"
Oh man, ich krieg das Grinsen nicht mehr aus dem Gesicht.
Was ist gelb und geht unter?
Ein Bagger, der hat nur einen Arm.
Was ist gelb und geht durch die Wand?
Eine Zauberbanane!
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man ders ja echt klasse der von soli ^^
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what's the difference between peanutbutter and jam?!
you can't peanutbutter your cock up someones ass!
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jetzt bin ich wohl gefragt ;D
cooler thread btw
was ist der unterschied zwischen nem neger und nem fahrrad?
das fahrrad fängt nicht an gospel zu singen wenn mans ankettet!
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Was ist gelb und geht unter?
Ein Bagger, der hat nur einen Arm.
Was ist gelb und geht durch die Wand?
Eine Zauberbanane!
was is heiß und springt durch den wald? ein kaminchen
was ist grün und kann kein deutsch? eine gürkin
was ist gelb und schießt um die ecke? eine banone
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für die anhänger des extrem schwarzen humors:
was is braun und klopft an die scheibe?
ein baby im backofen
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- Mammi, Mammi! Krieg ich 'nen Keks?
- Die Kekse stehen auf dem Schrank, nimm dir doch welche.
- Aber Mammi, Mammi, du weißt doch, ich hab keine Arme.
- Tja, keine Arme, keine Kekse!